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第二百八十七章 第一个晚上

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    第一个晚餐,大家忙碌半天,大概是为了迎接两位女主人的归来,喜气洋洋的。

    妈的病虽然好多了,但是,依然在身体行动上有些障碍,爸爸把她搀到桌子上的时候,她却露出了激动的笑容。因为,女儿回来了,这可是家里最大的事。

    妍子一如既往地热情,又是帮忙搬椅子,又是给妈夹菜,忙得不亦乐乎。爸爸要开酒喝,并且要大家都倒上。

    “爸,你跟哥喝就行了,我和妈只喝点果汁。”妍子一边说,一边拿起果汁往她和妈的杯子里面倒。

    “也行”爸见不能勉强,也就权当如此了。妍子面前,摆着三道素菜和一碗米饭,很明显的。

    “欢迎夫人从医院胜利归来,欢迎妍子回家,这么久了,我没有这样开心过,小庄,我们一起,敬两位!”

    爸居然站了起来,我也跟着站起来,妍子就在我身边,她端着杯子站起来,说了句:“对不起,这段时间,让你们操心了。”

    此时妈要站起来,妍子赶紧把她按下去。妈有点激动:“妍子回来了,好,我女儿回来了,回来看妈来了。”她越说越激动,居然哭出声音来了。

    “你看你看,在英国痛得这厉害没见你哭,在医院不打麻药做手术这么痛你没哭,女儿回来了,你倒哭起来了。”爸爸赶紧劝说到。

    “女儿是我的命根子,妍子哎,我以为,我们这个家,就散了哎。”妈大哭起来,搞得我们站起来的三个人,都手足无措。

    “妈,妍子不好,是我不好,我不要离开了,妈,对不起,是妍子不好。”妍子也哭了起来。

    我赶紧劝到:“都别哭了,咱们团聚了就好了,来来来,我们先把爸这杯酒干了。”

    这样哭下去,丰盛的晚餐就要变成诉苦会了。我得赶紧圆场,免得我也激动。

    总算喝完了第一杯,大家坐下来吃饭。此时,爸又倒了一杯,对我说到:“庄娃子,这段时间苦了你了,我敬你!”

    这话说得我问心有愧,想起前段时间自己的荒唐和错事,想起那些莫名其妙的怨恨和乱来,我几乎不敢面对爸的眼睛。

    “我没什么,爸,我做得不好。还好,妍子回来了,我要努力做好。”我有点语无伦次。

    喝了这杯酒,妍子站起来,她给每个人续杯,自己端着饮料说到:“我知道这段时间,大家都因为我操心。我知道,自己连累了大家。爸、妈,对不起。哥,谢谢你,我不在的时候,是你支撑了这个家,我当年没看错你,妍子觉得跟你夫妻一场,值。”她先干了。

    这酒场上的话,相互之间都没什么逻辑,但都发自真心。

    饭后,各自休息。上楼后,妍子说到:“哥,你要洗澡你先洗吧,我还有点事。”

    我只好答应,进浴室时,才发现,内衣没拿。我不能叫妍子帮我拿了,她跟我的距离,只有我们之间才能感觉。她如同圣女,而我,自觉污秽不堪。

    我出来时,妍子看见了,问到:“是不是没拿内衣?”

    我点点头。她说到:“你进去洗吧,我帮你拿,就放在门口。”

    我进去洗完出来,发现门口自己的内衣和睡衣,还是那样熟悉的模式,还是那样温暖的照料,我感动起来。

    等我穿好出来时,她已经完成了一通拜佛和念经的过程了。她问我到:“换下来的衣服,你丢洗衣机了?”

    “嗯,等你洗完,我再启动机器,一起洗。”

    “你不管了,你自己喝茶看书吧。茶我也给你泡好了,衣服的事我来管,你不操心。”

    这一切,几乎没有什么变化,几乎就是她离家前的模式。我都有一种幻觉,过去的妍子,是不是回来了?

    茶的品种和温度,她都知道,她按我喜好的方式准备好,这是妍子,我的妻子,她为我做这些的习惯,经过大半年寺庙修行,还没忘记。

    但是,当她从浴室出来时,我就明显感受到,这个妍子变了。她身上,再也没有那种香味了,沐浴露洗发水的香味,没有了。但有一种味道,我还是闻出来了,那是多少年没有闻过的,普通肥皂的味道。

    我在大学的时候,才第一次接触到香皂,那是同学用的,我都用肥皂,因为便宜。香皂的香味,我原来一直是女人才独有的,上了大学,看见室友们都在用香皂,才知道,是贫穷限制了我的想象。

    肥皂的味道,过去让我联想到的是贫穷。而今天,在这个富裕的家中,在妍子走过的风中,我却产生了别样的感觉。这个味道,与佛堂燃香的味道在一起时,显得简朴而高贵,说不清楚是什么感觉。

    衣服还在洗,妍子坐在床边,对坐在书桌边的我说到:“哥,茶水凉了么?需不需要,我再烧点开水?”

    “不用了,妍子,刚好。”

    我们这话不知道如何开头,有点没事扯事的味道。

    “妍子,这段时间,你出去,还好吧?”我鼓起勇气,问出了关键的话题。

    “还好啊”妍子很自然地回答,她的态度让我没有想到。她继续说到:“我的事没什么,你呢?”

    我比较尴尬,只好说到:“还好吧”。

    “你没好好考虑下吗?哥,我的提议?”

    “什么提议?”

    “我不是写好了,放在桌子上了吗?”

    她说的是她起草的离婚协议,这话如此直接地当面提出来,提得我头皮发麻。

    “我不同意,妍子,我相信,你终会有回心转意的时候。对不对?”

    “哥,你这是何必呢?把自己搞得那苦。叫你跟小池好好处,你也没处上,叫你另外找人,你也没找。哥,你原来跟小池不是很好的吗?”

    “不,妍子,原来好不等于可以重新回来。有些事是不可以重新回来的,我跟她不可能有婚姻的,不要说她不想结婚,就我本人,也没想过跟她生活一生的。妍子,我无法摆脱你,在心里,在妻子这个地位中,没人能够代替你。我试过,没成功。妍子,没跟你结婚时,没想到自己这么依赖你。结婚后,才知道,你在我这里的地位。”

    她叹了口气:“哥,一时想不通,咱们慢慢来,也不急这一时。但是,哥,我这次是真心念佛的,你能不能支持我呢?”

    我当然知道她说的意思,也就是说,她名义上保持与我的夫妻名分,给我时间。但是,我要支持她,像一个真正的在家居士那样生活。

    “行,妍子,你有什么要求,就尽管提,我保证做到。”

    “我知道你们都有一个接受过程,所以,我作为一个在家人,虽然属于居士,但仍然是在家人,我们的关系还是夫妻。但,我是在佛前发了誓的,我要守戒律,希望你能够成全我。如果你忍受不了,也可以跟我提出来,不管怎么样,你是我哥,我们的亲情是变不了的。”

    她这一段话,算是内容复杂。我问到:“有些事我也不太懂,妍子,你就说,我们现在,应该怎样生活?”

    “还是像兄妹那样生活吧。夫妻生活,尽量避免。我们的戒律中,杀、盗、妄、淫、酒,都是要避免的。杀,这一条,我吃素,你们吃什么我不管,我只管我自己就行,这好办。盗,这个好理解,光明正大的。妄,这一点,我说话比较少,但一般不说假话,你出去应酬,最好不要带我,假话全不说,真话不全说,这是我的底线了。淫,是指不邪淫,我们现在还是夫妻。老实说,我对你还是有感情的,希望你不要主动来考验我。当然,你实在要,我也可以应付,但你最好不要这样,把我的心搞乱了。酒,这不用说了。另外,酒吧的事,我也不管了,全交给你。”

    她说这么多,我一时还理解不过来。但是,我听到,她所说的,像兄妹那样地生活,我还是觉得比较生硬和诧异。但是,她毕竟说过,要我不要考验她,她说过,对我还有感情,这我既感安慰,毕竟妍子不是那么绝情的人。另一方面,不考验她,说明,她也有可能动摇,给了我一点希望。

    “行,妍子,就按你说的办吧。”

    我没有讲价还价的勇气,在这大半年的时间里,她在严守戒律,苦行清修,而我呢?在花天酒地,欲乱放纵。我根本没有资格,在她面前提出任何要求了。

    与其说我没资格,不如说我自惭形秽,在她平静而正规的要求下,根本没有任何底气了。

    迟早有这么一天,我要为自己的放纵付出代价。

    她又开始打坐了,在她上座前,我问到:“妍子,你打坐有什么新的办法吗?师父都教给你什么法门了?也教教我呗,我也跟你学。”

    “没什么法门,哥,任何法门,只要能够让你的心歇下来,就是好的方法。师父没教我什么神奇的东西,她只是教我打坐念佛,唯念佛这个法门,我很得益处,因为让我真正安心的,是这它了。哥,你也不要随便跟我学,我没资格教你,我没到传法师的程度。但是,你先按原来文大姐教的方法,坐到一定程度,也是有益的,以后,我再跟你念佛的事吧。”

    她说完,就不理我了,自顾自地上坐了。她上坐前念了一些东西,我没听清楚。我只好陪她坐在一边,按云南文大姐教我的方法,以观察呼吸为主,坐了起来。

    估计是久了没坐的原因,还是因为妍子在身边的原因,我心总是静不下来,呼吸变细一会,又变得粗起来,心总在动,气也出不匀。

    总觉得肚子憋了一口气,涨得难受。终于挺不住了,长吐一口气,下了坐。一看时间,我才坐了半个多小时,而妍子,仍然双目微闭,稳如泰山。

    我没有办法,又不好打扰她。只好轻轻起来,在浴室去了,等洗衣机洗完衣服,我把我们的衣服全部烘干后,一件件抹平叠好,放在了一边。

    她下坐的时候,已经打了两个小时了。按古代的说法,就是一个时辰。

    她起来时,看到我叠的衣服,问到:“哥,衣服都洗好了?”

    “我洗好烘干都叠好了,你不知道吗?”

    “我打坐的时候,没管这些,我是不知道的。哥,谢谢你,今后,你就当我的护法吧。”她跟我说这话的时候,脸上的笑容自然,居然还有原来撒娇的痕迹,那么亲切,让我心一动。

    “什么叫护法?”

    “就是我在打坐练功的时候,你保护我,不让我受到打扰,就像你刚才那样,轻手轻脚地做完事,我都没受影响。”

    “那有什么问题,保护你是我的职责。”

    “行,那就这么说定了。”

    妍子依赖我,或者对我有要求的时候,是我最开心的时候。因为,这是我们一直以来的状态,也是我们关系最安全的状态。

    我好奇地问到:“妍子,你打坐前,嘴里念的是什么呢?”我们在云南跟文大姐学习的时候,没有这个程序的。

    她看着我,脸上的笑容自然而开朗。“这里面包含三种内容,你想听?”

    我点点头,我确实感兴趣。她说到“第一个内容是回向的,第二个内容是安心的,第三个内容是念佛号。”

    还这么复杂,任何一个内容,我都没认真听过。我问到:“你一个个说,什么叫回向呢?”

    “回向是一种愿景,也是一种心愿。如果念佛修行是一种功德的话,这种功德不单纯是为自己的,更重要的是要为所有众生而做。用我自身微薄的努力,让众生得到些许的解脱,这就是菩萨道,这就是大乘,这是每一个大乘佛教徒必须牢记于心、实践于行的愿景。回向,就是将功德为众生而做。大公无私的情感,就是这样培养出来的。打坐前或者练功后,都要回向,以保持菩提心不变。”

    如此有板有眼的叙述,真的是让人刮目相看。妍子在我面前,从来没有像今天这样,说话有章法有气度,是她变聪明了吗?这才大半年时间,她是如何有如此进展的?

    当然,她的解释中,还有几个术语我不太理解。我问到:“你所说的菩提心,是什么?”

    “你看过《愣严经》吧,估计你没注意到,观世音菩萨在介绍他的法门时,说过这样一句话:上与诸佛,同一慈力;下与众生,同一悲仰。这就是将众生苦难担在自己身上的心愿。心愿越大,成就越大,这就是菩萨道。民间,也叫菩萨心肠。”

    惭愧!我自认为文化水平比妍子高,我自认为看过的书不少。她所说的《愣严经》我也读过,但我居然到此时,一句能够引用的话也说出不出。她在我面前引经据典,让我汗颜。

    “那什么叫做大乘呢?”我继续问到。

    “这是相对于小乘而言的。小乘追求的是罗汉果,也就是追求自我解脱的意思。但大乘佛法,追求的是众生解脱。其中在发心上,是否以发菩提心为基础,是个重要的区别。当然,这两者从本质上,区别倒不大。第一,它们都是依据佛教经典的教法来修行的,都尊崇本师释迦牟尼的教法。第二,它们都是以最终解脱为目标的,最终涅槃是终极目标。只是它们的方法和侧重点不一样。这方面,我也不好细说,因为我也是初学都,只能说自己知道的东西。”

    这就是不妄语了。不说自己不知道的东西,这种修养,才是真学问啊。孔子说:“知之谓知之,不知谓不知,是知也。”妍子,这个在我面前一直自称没学问的人,如何变得如此厉害,仿佛智慧附体,以我景仰的方式,出现在我的面前?

    要说,她的第一个问题,虽然已经回答了我,但第二、第三个问题,还没回答。我本想再问,妍子仿佛已经看出我的意思了,说到:“哥,有点晚了,明天再说吧。”

    她有睡觉的意思,我当然不好再问。反正,我们的时间还长。上床睡觉的时候,她穿着我熟悉的睡衣,躺在了床的一边,盖上了她的被子。我知道,我又要经历分开被子睡觉的经历了。

    躺下后,她的睡姿是背对着我的,向右侧卧。她的右手屈上来,脑袋睡在右手掌上,左手仿佛是直接搭在身上的。这种睡姿,我记得,叫吉祥卧,是佛教中特有的睡法。南怀瑾先生在他的著作里,曾有过细致的描述。

    她仿佛很快就睡着了,呼吸均匀平顺。而在她身边的我,却心潮澎湃,久久难以入眠。

    妍子回来了,但已经不是原来的那个妍子。她把我叫哥,仍然把我当家人,仍然亲切地跟我说话。但她已经不是当年迷恋我的那个小妍子了,不是依赖我的那个娇小的妻子了。她仿佛已经变得沉稳安详,变得聪明而有定力。

    在她的眼光中,平静有力的目光下,仿佛一切都变得淡定起来。在她的语言中,思维清晰意义清楚,仿佛一个学者和实践者,一切变得踏实起来。

    在我身边,这个娇小熟睡的身躯中,有一股强大的力量和自信,完全不依赖我而独立存在,这是我没想到的。一个不被依赖的丈夫,还是丈夫吗?

    我有什么资格当她的丈夫?我回想自己这大半年来的所作所为,都无法原谅自己的荒唐。在会所,跟所谓的乔姐方姐,在上海跟小池。这些经历,如同放电影一样,在我脑袋里回放。我觉得自己有点污秽,在妍子的身旁。

    我洗过澡,身体大概是干净的。但我所有的经历,都刻画在我的心中,心里不干净,怎么才能洗清呢?

    我想起,与曾爱之人,分被而眠的经历,还有一次。就是第一次在上海,在那个所谓的桃花源的床上,我与小池也是这样。但那次与这次的意义有所不同,那次是我们对纯洁爱情的高标准,让我们不敢跨出那一步,这一次,是因为什么呢?

    那一次在上海,因为我们心中都有妍子的存在,我们之间,妍子如同一座大山,阻隔了我们融合的可能。为什么,在第二次,我们又和好如初了呢?因为,第二次,我们放弃了一切实际的幻想。第二次,我跟小池,放弃了妍子的阻碍。我们也放弃了对永远守护的纯洁爱情的追求。我们让自己的身体和心灵,在互动中得过且过,有点及时行乐的意思。也有点告别演出的疯狂。

    回头看看今天晚上,我身边这个人,我的老婆就在我身边。我却想着别的女人的故事。光是小池还好解释,毕竟,妍子知道她的存在。但会所的事怎么解释?乔姐的事怎么解释?我解释了,她不理解,连我自己也不理解当时的自己。

    这是同床异梦吧?我在加快别的女人,在老婆身边。

    不,这里面肯定有其它的共同点,要不然,不会如此奇妙地发生在我一个人身上。我本人,就是这些复杂共同体的交集,肯定有必然的原因。

    也许,那一次跟小池,这一次跟妍子,我们分被而眠的共同点是:对神性的尊重与渴望。

    对小池,是渴望。我渴望爱情的神性纯洁地到达,如果爱情有高峰,那么纯洁的爱情就有神性,有可能把我们带到远离地球,在云端之上,成为纯粹的神。飞翔,自由,都是没有负担的。只要有一点点内心的情感负担,就飞不起来。我们太想飞了,可又甩不掉负担,所以,我们只好默默等待时光流逝,等待心灵清空后的奇迹。

    对妍子,是尊重。她如此之大的变化,肯定是经历了许多了不起的事情。这与佛有关,本身自带某种神圣的色彩。我虽然不知道,她所遇到的神圣究竟是什么。但是,人尊重她取得的成就,她的坚持是一种伟大的东西。

    我相信,好肯定找到了某种东西,才会如此淡定和智慧,变得我都追不上。

    不是我想高攀,就是我想攀登到妍子的高度,我都不知道路径。目前,我最好的态度,就是仰望。